Девять грехов

пятница, 05 октября 2007

01:03

Rosmary Linn

Покой нам только снится

Обещанная пьеса. Писала еще в школе. Бред страшный. Немного откорректировала, но сюжет не изменен.

Девять грехов

Комедия понятий об одном действии и с кучей явлений

Действующие лица (все комментарии и описания придуманы не мной, так что примите их такими, какие они есть без обмороков и закипания серного вещества):

Бог - он же Господь, он же Создатель и т.д. Фантастический образ сверхъестественного всемогущего существа, якобы сотворившего мир и управляющего им. А на деле милый добрый дедушка, заправляющий Раем.
Дьявол - он же Сатана, он же черт, он же бес, он же Иблис. Злой дух или глава злых духов (кому чего). Противостоящий Богу и властитель Ада.
Люцифер - падший ангел (иногда их называют аггелами), дух астрального света, он же Дьявол, но это уже нечто из разряда раздвоения личности.
Михаил - или, коли кто желает, Подобный Богу, архангел. Глава чина Добродетелей, князь сего дня, ангел милости, раскаяния… Вообщем почти Л. И. Брежнев
Астарот - ангел Ада. Бывший богиня (?!) языческих культов. Довольно милое создание, но с нехорошим запахом изо рта.
Метатрон - он же Сар-Гапаним, он же Ангел божественного лица. Глава ангелов.
Ангел божественного присутствия - еще один ангел Ада. Почтенный старец с крыльями и письменной таблицей в руках. Создатель тела, законов и Ада (а еще, наверное, МДП, ну разве может такой что-то хорошее создать.)
Святой Петр - настоящее имя Симон. Ключник Рая, апостол.
Самаэль - Яд Бога, он же ангел Смерти, он же командующий злыми сонмищами. По идее, светлый ангел, но что-то по вышепредложенному определению не похоже.

Место действия: чертоги Бога в Раю.

Явление 1
Просторная белая, свежевыштукатуренная зала без декоративных изысков. Пол деревянный, не совсем новый, но чистый. В центре обычный стол без скатерти, за которым сидят Бог и Дьявол. На столе стоит бутылка с непонятной мутно-белой жидкостью (на бутылке самодельная этикетка с надписью "made in райские кущи") и тарелка с огурцами. С потолка криво свисает лампочка. У одной из стен стоит зеленый деревянный табурет.

Дьявол (поднимает стакан): ну, вздрогнем!
(Чокаются, выпивают, Бог закусывает огурцом)
Дьявол: Ну и какой же повод?
Бог: Мы же, вроде, за встречу пили?
Дьявол: Да я не про Зеленого змия. Зачем позвал-то? Сам говорил, что дело есть.
Бог: А! Мы все о насущном. Лучше бы и не упоминал, я с этим уже так набегался, даже и не выпьешь спокойно. Я хоть и высшая сущность, и нервов у меня быть не может, но и те расшалились. Да вот опять на земле угомониться не могут: один епископ решил талоны на добрые дела ввести. Теперь получается, что все поступки документально заверены, значит больше шансов в Рай попасть. Так сейчас же от святых отбоя не будет, вот никогда расслабиться не дадут!
Дьявол: Ну а если сказать, что талон не действителен. Что же уже и подделок быть не может?
Бог: В том-то и дело, что не все так просто. У талона куча степеней защиты, и не подделаешь даже. Вот люди с жиру бесятся.
Дьявол: Да уж, действительно бред какой-то, так скажешь кому, и не поверят ведь. Еще и в вытрезвитель отправят, скажут, пойди, дядя, проспись.
Бог: Вот и я про тоже. Талоны эти должны у каждого быть, недавно выдавать распорядились. Как кто тебе доброе дело сделает, ты ему талон выписываешь. Да еще каждый свои отпечатки пальцев там оставить должен, для пущей надежности. И попробуй только утаи, уже кляузы принимать начинают.
Дьявол: Ох, неспроста это, видно нас в халтуре уличили.
Бог: Может оно и так. Им там, на земле, никогда не нравилось, как мы тут души распределяем. Будто догадаться не могут, что нужно за целой Вселенной приглядывать. Тоже молодцы: придумали себе забаву с загробной жизнью и все высшие сферы теперь до дурдома довели. А скорее всего, просто не знают, чтобы такого придумать. Инквизиция давно не в моде, "богоугодное" поведение надоедает. Священникам тоже поразвлечься когда-нибудь надо.
Дьявол: А нам теперь куда деваться?
Бог: Я о том же. Грехов что ли новых придумать? Может, питие запретить?
Дьявол: Ты что? А мы как же? (Показывает на бутылку)
Бог: Да, не пойдет. Что-то придумать надо.
Дьявол: Ну ладно, между первой и второй…
Хором: …перерывчик небольшой!
(Чокаются, выпивают, Бог закусывает огурцом)

Явление 2
Входит Люцифер со свитком.
Люцифер (разворачивая свиток, к Дьяволу, торжественно): Владыка Ада, Наша надежа и опора…
Дьявол: Ну хватит, ладно. Не на работе я. Выпить хочешь?
Люцифер (Внимательно оглядывая стол): А что, есть чего?
(Садится рядом на табуретку)
Дьявол (Люциферу): Тут талоны в Рай выписывают.
Люцифер: А мне зачем? Я туда и без талона не собираюсь. Святые увидят, что подумают.
Дьявол: Да не у нас выписывают. Люди опять очередную забаву затеялили. Надо бы новых грехов придумать, а то вон у них, в Раю, проблемы возникнут. Вот может питие грехом объявить?
Люцифер (давясь самогонкой): Да что так сразу-то? Лучше тогда курение.
Дьявол (Богу): Ты не куришь?
Бог: Да, вроде, нет еще. Только это уж очень жестоко как-то. Их, бедных курильщиков, Минздрав давит, а тут и мы еще. Вообще-то не наша это область, против природы не попрешь. Но если что, может и примем.
Дьявол (Люциферу): А ты что пришел-то?
Люцифер: Да вот, новую партию грешников привели. Встречать надо.
Дьявол: Ой - е! А без меня никак? (С тоской смотрит на бутылку)
Люцифер: Ну, если как-то только…
Дьявол: А, придумал! Сходи ты вместо меня. Где одеяние лежит, сам знаешь. Непохож правда. Да ничего, что не похож. Эти грешники и меня-то в первый раз видят, не отличат.
(Люцифер уходит)

Явление 3
(Входит Михаил)
Михаил: Люцифер не заходил?
Дьявол: Ой, да только что ушел. А тебе-то что? Ах да, совсем забыл, у вас же с ним вечные потасовки.
Михаил: То не моя идея, так в Священном писании написано. Мне что ли охота по всему небу каждый день носиться? Да вот работа такая.
Дьявол (Богу): Ну, наворотил ты, так ведь никакого терпения не напасешься туда-сюда друг за другом гоняться.
Бог: Так ведь это не я, это те же деятели, из-за которых мы сейчас выпить нормально не можем. (Михаилу) Да, кстати, что там с новыми святыми, уже прибыли?
Михаил: Это не мой профиль. Вы у Святого Петра спросите, он же по Раю главный.
Бог: Ладно, иди. Да и Метатрона позови мне.
Дьявол: Нет, подожди. У нас тут религиозный консилиум. Надо грехов новых придумать.
Михаил: (на ходу) Питие запретите. Половина праведников срежется.
Михаил уходит
Дьявол: Что-то у вас в Раю мысли одинаковые. Ладно, еще подумаем.
Бог: Вот сейчас Метатрон придет, у него и спросим, он ведь у ангелов главный.

Явление 4
Слышится страшный шум.
Вбегает Астарот.
Астарот: Там Михаил с Люцифером…опять того.
Бог: Ну теперь-то из-за чего, обоих же по делу послали.
Астарот: Да Михаил к Люциферу с копьем, ну он его вежливо вилами, хотел дать понять, что не время сейчас. Михаил на него врукопашную, типа оружие не подобает. Там же куча святых столпилась. Обоим обязанности выполнять надо, а то верующие не поймут, руководству пожалуются. Вот тогда всем весело будет.
Бог: Это точно. Помнится, когда они там у себя Догму о непорочности принимали, мы тут месяцами не спали.
Дьявол: Действительно. Главное, к нам все вопросы. Будто на земле разобраться нельзя было.
Бог: Так ведь все живые свидетели только у нас остались.
Дьявол: Да я что, против разве. Только ни один епископ почему-то сразу нам не поверил. Подозрительные они все какие-то.
Звук бьющегося стекла.
Астарот: Ну вы хоть что-нибудь седлайте, а то такие беспорядки начнутся.
Астарот убегает
Бог (вдогонку Астароту): И Метатрона позовите кто-нибудь. Вот хоть и небо, а порядку никакого. Ну и ладно.
Поднимает стакан. Чокаются. Выпивают. Бог закусывает огурцом

Явление 5
Входит Метатрон
Метатрон: Зачем звали?
Бог: Что там с новыми святыми?
Метатрон: Да прибывают потихоньку. Только мы нигде Святого Петра найти не можем. Они ведь как у ворот столпятся…
Бог: Да, никогда сынуля подходящих сотрудников найти не мог. Эх, молодежь, всему их учить надо! Вечно этого ключника где-то носит. (Дьяволу) Может святых к тебе на время пустить, а то мне тут столпотворения не нужно, и без них бардак зачинается.
Дьявол: Хорошо, конечно. Только, не поймет народ. Как это, они же святые, а их в Ад. Обидятся еще.
Бог: Вот вечно забываю. Для них ведь есть разница, не то, что для нас. Придумали себе идеологию, и мучаются. Ни себе, ни высшим сферам. (Метатрону) Тут есть идея новых грехов придумать.
Метатрон: Можно питие запретить.
Бог: Ну а мы как?
Метатрон: Ну не знаю, еще воровство можно.
Дьявол: А что, пока не запретили?
Метатрон: Официально нет.
Бог: Ну и хватит. Один грех и то хорошо.
Метатрон: Нет, один нельзя, их тогда восемь получиться, число некрасивое, уж лучше пускай девять будет.
Бог: А ну и пускай некрасивое, смотреть на него что ли.
Метатрон: Так ведь все тайные науки насмарку. В нумерологии записано ведь: семь грехов - семь благодетелей - семь дней недели… Охота вам все это переписывать.
Бог: Нда… Придумали гемо… Пардон! Ладно. Будем думать.
Метатрон уходит.
Дьявол: Может хоть выпьем?
Бог: Вот это дело.
Чокаются. Выпивают.

Явление 6
Входит Ангел божественного присутствия
Ангел: Там в Аду беда. Грешники бунтуют. Вас ждут.
Дьявол: Я ж Люцифера послал…
Ангел: Так он не дошел.
Страшный грохот за сценой
Дьявол: Вот всегда так. Только расслабишься, опять зовут. Ну что за бардак тут.(Ангелу) Слушай, нам надо новый грех придумать, один всего. А то в Рай слишком много народа приходить стало, не уследишь за всеми.
Ангел: Да питие запретите, чего думать.
(Бог с Дьяволом многозначительно переглядываются)
Бог: Ну мы еще подумаем, а ты иди пока.
Ангел уходит

Явление 7
Вбегает Святой Петр
Бог: Ты где же это ходишь? Там у Рая скоро митинг устроят.
Петр: Да я ключи потерял.
Бог: Ну сколько можно, это уже третий раз за месяц. На вот денег, дубликат сделаешь. И побыстрее бы.
Святой Петр уходит
Бог: Тормоз он, конечно. Но и его понять тоже можно. Когда в первый раз к нам попал, так вообще глаза в кучу были. На земле-то как объясняли, Бог и Дьявол в постоянной борьбе пребывают. А у нас все как раз наоборот.
Дьявол: Ну мы же не идеалисты какие-нибудь. Вот сидим и пьем себе спокойно. А была бы борьба, так разве выпили бы? Выбирать надо уметь…

Явление 8
Входит Самаэль
Самаэль: Да, чувствуется, тут и без меня дел хватает. (собирается уйти)
Бог: Подожди! Ты у нас как самый разносторонний. Скажи, какой грех новый принять.
Самаэль: (не задумываясь) Питие!
Дьявол: Ну вот что ты будешь делать, у всех одно и тоже мнение.
Самаэль: Это уж вам решать. А между прочим, в Раю бардак страшный: праведники все переругались. В Аду грешники буянят…
Бог: Только сядешь…
Самаэль уходит

Явление 9
Дьявол: (задумчиво) А может и правда питие отменить. Ну что, мало что ли допинга еще.
Бог: И то правда. Разведем тут плантацию конопли. Или Метатрона попросим "ангельской пыли" принести, им там все равно ее уже девать некуда, даже людям экспортировать надоело.
Страшный грохот за сценой
Дьявол: Нет уж, пойду, пожалуй. А то перевернут мне все с ног на голову.
Бог: Ну ты заходи еще, как повод будет. А впрочем, и без повода заходи. С этими со всеми разве повод найдешь? Да даже если и найдешь, все равно расслабиться не дадут.
Занавес

@темы: Бред, Творчество, Стёб