Покой нам только снится
На институтском сайте откопалась фотка нашего осьминога с практики. Наконец-то эта прелесть будет и у меня)))
вторник, 09 октября 2007
Покой нам только снится
Оооо, Ро-тян добралась до нормального интернета. Как же забавно лицезреть дневники с картинками, вы не поверите.
А я еще впервые за несколько месяцев открыла ICQ, оказывается, уже забыла, как эта штука работает.
Хомяк ушел в институт и оставил включенной свою асю. Зря, я уже успела сказать его старосте, что он завтра пойдет в инст и сдаст 45 р. Жанне (моей экс- и хомяковой нынешней преподше по живописи) на подарок))))
А еще Лория сегодня был странно добр, наверное его напугало мое сотрясание энергетического поля угрозами про системный блок на плечах. Он сказал, что моя упаковка нереально оригинальная (често сперла дизайн с древней арабской шкатулки), что работа идет нормально. Сама не ожидала такого счастья.
А я еще впервые за несколько месяцев открыла ICQ, оказывается, уже забыла, как эта штука работает.
Хомяк ушел в институт и оставил включенной свою асю. Зря, я уже успела сказать его старосте, что он завтра пойдет в инст и сдаст 45 р. Жанне (моей экс- и хомяковой нынешней преподше по живописи) на подарок))))
А еще Лория сегодня был странно добр, наверное его напугало мое сотрясание энергетического поля угрозами про системный блок на плечах. Он сказал, что моя упаковка нереально оригинальная (често сперла дизайн с древней арабской шкатулки), что работа идет нормально. Сама не ожидала такого счастья.
Покой нам только снится
Монтсеррат - известнейший каталонский монастырь в горах. Про него я еще не писала, но скоро будет 
Горы и монастрь
Хор мальчиков
Не по теме, но просто осталась отдельная фотка. Море в особо бурную погоду
Горы и монастрь
Хор мальчиков
Не по теме, но просто осталась отдельная фотка. Море в особо бурную погоду
Покой нам только снится
Покой нам только снится
Покой нам только снится
Барселона. Саграда Фамилия, фасад Смерти
Саграда Фамилия. Витраж
Интерьеры
Фасад Гауди
Парк Гуэль. Водостоки на площади
Парк Гуэль
Парк Гуэль. Акведук, он же дорога для автомобилей
Парк Гуэль. Фрагмент декора
Рынок Бокерия
Актеры на Рамбле
Готический квартал
Покой нам только снится
Занимамся мы с третьим курсом. Поэтому ощущаем себя крутыми дизайнерюгами и всячески пытаемся будущих конкурентов унизить. Все началось с того, что на первом занятии я поделилась с сокурсниками жизненной мудростью, что в МАХЛе страшеклассники всегда звали нас с издевкой "детишками". И с самого первого занятия один наш забавный вьюнош Лёня почувствовал себя армейским "дедом" и теперь каждый раз глумит "детишек": по поводу того, что они не знают графических пакетов, или что у них дурацкие работы. Сегодня девушка из нашей группы чихнула, мы все пожелали ей здравствовать, преподавательница тоже, Леня, страшным шепотоп: "А почему детишки молчат?" Такими темпами скоро на занятиях начнется страшная дедовщина и третий курс будут посылать в магазин за пивом))))
На дом задали верстать фрагмент текста. Я пошла к Лёне спрашивать, не помнит ли он адреса сайтов, где лежат "рыбы" - совершенно бредовые философские или научные тексты, которые используют для заполнения какой-нибудь работы текстом, когда смысл его значения не имеет. Он задумал подбить меня на страшное. Говорит: "О, давай сверстаем текст с фрагментом из какого-нибудь порно-романа?" Леонид, он на оригинальные идеи мастер. Я: "Хе-хе, у меня больше ничего на компе и нет. Легко". Мальчик обрадовался: "Отлично, а то мне одному стремно будет нести". Я: "Только, чур, на английском". Леня: "Ну нет, на английском не интересно". Вообщем, сорвалась наша смелая идея.
На дом задали верстать фрагмент текста. Я пошла к Лёне спрашивать, не помнит ли он адреса сайтов, где лежат "рыбы" - совершенно бредовые философские или научные тексты, которые используют для заполнения какой-нибудь работы текстом, когда смысл его значения не имеет. Он задумал подбить меня на страшное. Говорит: "О, давай сверстаем текст с фрагментом из какого-нибудь порно-романа?" Леонид, он на оригинальные идеи мастер. Я: "Хе-хе, у меня больше ничего на компе и нет. Легко". Мальчик обрадовался: "Отлично, а то мне одному стремно будет нести". Я: "Только, чур, на английском". Леня: "Ну нет, на английском не интересно". Вообщем, сорвалась наша смелая идея.
воскресенье, 07 октября 2007
Покой нам только снится
Иду зубы чистить.
Внизу сидит папа, смотрит телевизор, смеется. Говорит: "Хочешь посмотреть фильм про то, как дизайнеры в психушку попадают?"
Не к добру такие совпадения, ох, не к добру....
Внизу сидит папа, смотрит телевизор, смеется. Говорит: "Хочешь посмотреть фильм про то, как дизайнеры в психушку попадают?"
Не к добру такие совпадения, ох, не к добру....
Покой нам только снится
Долбанный логотип! Да кто их только придумал, руки ему за это оторвать. Как уже умер? Ха, думал спасся от праведной мести? Откопаю и все равно оторву.
Ни одного нормального шрифта на чертовом зависающем диске. Что, мне их самой делать?!
А если эта сволочь ушастая будет меня глумить во вторник, я ему на уши надену системный блок и скажу, что так и было!!
Отныне я делаю исключительно минималистичный дизайн белых коробок с белыми надписями. И тогда этот мир осознает, как глубоко он был неправ и поставит мне памятник с крыльями (да-да, лично эта ушастая придурь высекать из мрамора будет, я сама позабочусь).
Все, я высказалась, пойду глушить шоколад тоннами.....
Ни одного нормального шрифта на чертовом зависающем диске. Что, мне их самой делать?!
А если эта сволочь ушастая будет меня глумить во вторник, я ему на уши надену системный блок и скажу, что так и было!!
Отныне я делаю исключительно минималистичный дизайн белых коробок с белыми надписями. И тогда этот мир осознает, как глубоко он был неправ и поставит мне памятник с крыльями (да-да, лично эта ушастая придурь высекать из мрамора будет, я сама позабочусь).
Все, я высказалась, пойду глушить шоколад тоннами.....
Покой нам только снится
01:25:41 Xelge: кстати
01:25:53 Xelge: у меня закончился Стар Трек
01:26:11 Xelge: ты сумеешь раздобыть еще чуть-чуь
Вот. Наркомания явная
01:25:53 Xelge: у меня закончился Стар Трек
01:26:11 Xelge: ты сумеешь раздобыть еще чуть-чуь
Вот. Наркомания явная
Покой нам только снится
В пятницу купила новый альбом Земфиры.
Очень осенний, красивый, взрослый. С потрясающими аранжировками. Необыкновенно легкий.
Завтра буду слушать еще, а потом еще и еще)))
Очень осенний, красивый, взрослый. С потрясающими аранжировками. Необыкновенно легкий.
Завтра буду слушать еще, а потом еще и еще)))
Мы разбегаемся по делам,
Земля разбивается пополам.
Вздох сожаления на губах,
Зависли в неправильных городах.
Сотри меня,
Смотри в меня.
Останься.
Земля разбивается пополам.
Вздох сожаления на губах,
Зависли в неправильных городах.
Сотри меня,
Смотри в меня.
Останься.
Покой нам только снится
В пятницу, оказывается, был день сексуального маньяка. И если бы маньяк был действительно сексуальный, то это было бы еще терпимо, но где уж там. И хоть бы кто меня предупредил, я бы боевой топор из дома прихватила, или каблуки одела поострее, чтобы отбиваться от страждущих.
Я стояла в метро на эскалаторе, как вдруг ко мне сзади подкралось что-то страшное, стриженное, старое и в джинсе и начало жутко эротично так нашептывать мне на ушко мерзким голосом: "Девушка, вы такая красивая. Вы так попкой виляете, когда идете".
Мда, я, наверное, стала под цвет своей красной куртки. Мужик утопал по лестнице наверх, а я стою с абсолютно идиотской рожей и давлюсь от смеха. Лучше бы я этого не делала, потому что этот похабник увидел, что девушка в ступоре и решил, ...кхм, разрулить ситуацию выгодным для себя образом. Подлетел ко мне, аки коршун, и начал дальше рушить мой мозг: "Девушка, ну что вы смущаетесь? Я с работы еду, а тут вы идете. Я врачом работаю (кажется, я ответила ему: "Какой ужас"). Вы, знаете, я даже возбудился (сказал он, конечно не так, но ЭТО я тут не буду писать). - Я его с этим поздравила. В самом деле, дожить до такого возраста и все еще возбуждаться на девушек в метро. Уметь надо. Тут мужик решил, что наконец-то может сделать мне предложение, от которого я не смогу отказаться. - Я бы вам даже дал 200 долларов, если бы вы разрешили подержать вас за попку".
Все. Это был потолок. Я не стала закатывать истерик или до смерти избивать мужика сумкой. Я просто сказала голосом, не предвещающим ничего хорошего: "Нет". Добрый доктор испугался, что может остаться без своего семнадцатисантиметрового достоинства (за две минуты на эскалаторе он мне даже это успел сообщить), опечалился и побрел домой к своим порнофильмам.
И я бы, наверное, все это забыла, НО. Когда я вышла из метро, мне навстречу выплыл продукт сожительства человека и этилового спирта и, поглядев на меня, выпал в осадок прямо посреди улицы с фразой: "Ни фига себе!"
Уже вечером нечто странное в метро хотело познакомиться с моими сапогами. Оно их долго рассматривало, а потом даже что-то спросило. Наверное, хотело узнать, как их зовут.
Не удивительно, что к концу дня я начала панически бояться всех среднестатистических русских мужиков старше 27 лет. Мне сразу начинало казаться, что они как-то недобро на меня смотрят и того и гляди утащат в соседний лесок, дабы расчленить и съесть заживо.
Я стояла в метро на эскалаторе, как вдруг ко мне сзади подкралось что-то страшное, стриженное, старое и в джинсе и начало жутко эротично так нашептывать мне на ушко мерзким голосом: "Девушка, вы такая красивая. Вы так попкой виляете, когда идете".
Мда, я, наверное, стала под цвет своей красной куртки. Мужик утопал по лестнице наверх, а я стою с абсолютно идиотской рожей и давлюсь от смеха. Лучше бы я этого не делала, потому что этот похабник увидел, что девушка в ступоре и решил, ...кхм, разрулить ситуацию выгодным для себя образом. Подлетел ко мне, аки коршун, и начал дальше рушить мой мозг: "Девушка, ну что вы смущаетесь? Я с работы еду, а тут вы идете. Я врачом работаю (кажется, я ответила ему: "Какой ужас"). Вы, знаете, я даже возбудился (сказал он, конечно не так, но ЭТО я тут не буду писать). - Я его с этим поздравила. В самом деле, дожить до такого возраста и все еще возбуждаться на девушек в метро. Уметь надо. Тут мужик решил, что наконец-то может сделать мне предложение, от которого я не смогу отказаться. - Я бы вам даже дал 200 долларов, если бы вы разрешили подержать вас за попку".
Все. Это был потолок. Я не стала закатывать истерик или до смерти избивать мужика сумкой. Я просто сказала голосом, не предвещающим ничего хорошего: "Нет". Добрый доктор испугался, что может остаться без своего семнадцатисантиметрового достоинства (за две минуты на эскалаторе он мне даже это успел сообщить), опечалился и побрел домой к своим порнофильмам.
И я бы, наверное, все это забыла, НО. Когда я вышла из метро, мне навстречу выплыл продукт сожительства человека и этилового спирта и, поглядев на меня, выпал в осадок прямо посреди улицы с фразой: "Ни фига себе!"
Уже вечером нечто странное в метро хотело познакомиться с моими сапогами. Оно их долго рассматривало, а потом даже что-то спросило. Наверное, хотело узнать, как их зовут.
Не удивительно, что к концу дня я начала панически бояться всех среднестатистических русских мужиков старше 27 лет. Мне сразу начинало казаться, что они как-то недобро на меня смотрят и того и гляди утащат в соседний лесок, дабы расчленить и съесть заживо.
суббота, 06 октября 2007
Покой нам только снится
Вчера Sablekot и я вылезли погулять по милейшему мокрому и желтому Ботаническому саду. Было очень-очень здорово. А возле Японского сада обнаружился полузаброшенный пруд с потрясающей запиской: "Купаться запрещено. Болотный дед". Фото можно посмотреть в дневнике Кошака
http://www.diary.ru/~sablecat/?comments&postid=36233321
Наверное, это был каппа, но так как японский сад у нас не японский с раскидистым дубом и елками на берегу речки, с железобетонными домиками истинных самураев и с синим японским туалетом, то и в пруду живет дед. Он крякал и ел уток. Наверное, иногда всплывал на поверхность, жаль, мы не видели.
А в сам Jap Garden тоже надо сходить, похвалить хороший ландшафтный дизайн и поглумить полное несоответствие названию. Правда, радость моя?
http://www.diary.ru/~sablecat/?comments&postid=36233321
Наверное, это был каппа, но так как японский сад у нас не японский с раскидистым дубом и елками на берегу речки, с железобетонными домиками истинных самураев и с синим японским туалетом, то и в пруду живет дед. Он крякал и ел уток. Наверное, иногда всплывал на поверхность, жаль, мы не видели.
А в сам Jap Garden тоже надо сходить, похвалить хороший ландшафтный дизайн и поглумить полное несоответствие названию. Правда, радость моя?
пятница, 05 октября 2007
Покой нам только снится
Sablekot озарил меня идеей гениальной сверх всякой меры. Но по той же причине, очень сложной для реализации.
Кого обычно косплеят? Да так, попсу всякую, салямунов, да нарутов всяких. Надоело!
Надо брать для косплея персонажей нетрадиционных.
Вот Кошак предложил отыграть доктора Ходжо. А что, чем плоха идея?
Понятно, что в театре все хотят играть Гамлета, потому что он красивый и умный. А могильщика играть не хочет никто, хотя персонаж это очень важный. Почему к косплею нужно относиться иначе?
Итак, я предлагаю организовать косплей-группу, которая берется за самых "убитых" персонажей.
Вот, например, взять и изобразить всех ангелов из "ЕВЫ")))), или Сверхдемона из "Уроцукидодзи" - это я вообще буду считать моим главным шедевром, если получится.
Проблема: это должно быть на уровне, чтобы не как на фотках в "Ани-гаде" с подписью "А так не надо", а чтобы помнили потомки и говорили: "Вот были мастера! Сейчас таких уже не делают!"
Беда в том, что все мои гениальные проекты обычно загибаются на корню, была же идея создать группу, поющую в аниме-стилистике про яой. И где она теперь?
Но семена сомнения я уже заронила)))
Кого обычно косплеят? Да так, попсу всякую, салямунов, да нарутов всяких. Надоело!
Надо брать для косплея персонажей нетрадиционных.
Вот Кошак предложил отыграть доктора Ходжо. А что, чем плоха идея?
Понятно, что в театре все хотят играть Гамлета, потому что он красивый и умный. А могильщика играть не хочет никто, хотя персонаж это очень важный. Почему к косплею нужно относиться иначе?
Итак, я предлагаю организовать косплей-группу, которая берется за самых "убитых" персонажей.
Вот, например, взять и изобразить всех ангелов из "ЕВЫ")))), или Сверхдемона из "Уроцукидодзи" - это я вообще буду считать моим главным шедевром, если получится.
Проблема: это должно быть на уровне, чтобы не как на фотках в "Ани-гаде" с подписью "А так не надо", а чтобы помнили потомки и говорили: "Вот были мастера! Сейчас таких уже не делают!"
Беда в том, что все мои гениальные проекты обычно загибаются на корню, была же идея создать группу, поющую в аниме-стилистике про яой. И где она теперь?
Но семена сомнения я уже заронила)))
Покой нам только снится
Обещанная пьеса. Писала еще в школе. Бред страшный. Немного откорректировала, но сюжет не изменен.
Девять грехов
Комедия понятий об одном действии и с кучей явлений
Действующие лица (все комментарии и описания придуманы не мной, так что примите их такими, какие они есть без обмороков и закипания серного вещества):
Бог - он же Господь, он же Создатель и т.д. Фантастический образ сверхъестественного всемогущего существа, якобы сотворившего мир и управляющего им. А на деле милый добрый дедушка, заправляющий Раем.
Дьявол - он же Сатана, он же черт, он же бес, он же Иблис. Злой дух или глава злых духов (кому чего). Противостоящий Богу и властитель Ада.
Люцифер - падший ангел (иногда их называют аггелами), дух астрального света, он же Дьявол, но это уже нечто из разряда раздвоения личности.
Михаил - или, коли кто желает, Подобный Богу, архангел. Глава чина Добродетелей, князь сего дня, ангел милости, раскаяния… Вообщем почти Л. И. Брежнев
Астарот - ангел Ада. Бывший богиня (?!) языческих культов. Довольно милое создание, но с нехорошим запахом изо рта.
Метатрон - он же Сар-Гапаним, он же Ангел божественного лица. Глава ангелов.
Ангел божественного присутствия - еще один ангел Ада. Почтенный старец с крыльями и письменной таблицей в руках. Создатель тела, законов и Ада (а еще, наверное, МДП, ну разве может такой что-то хорошее создать.)
Святой Петр - настоящее имя Симон. Ключник Рая, апостол.
Самаэль - Яд Бога, он же ангел Смерти, он же командующий злыми сонмищами. По идее, светлый ангел, но что-то по вышепредложенному определению не похоже.
Место действия: чертоги Бога в Раю.
Явление 1
Просторная белая, свежевыштукатуренная зала без декоративных изысков. Пол деревянный, не совсем новый, но чистый. В центре обычный стол без скатерти, за которым сидят Бог и Дьявол. На столе стоит бутылка с непонятной мутно-белой жидкостью (на бутылке самодельная этикетка с надписью "made in райские кущи") и тарелка с огурцами. С потолка криво свисает лампочка. У одной из стен стоит зеленый деревянный табурет.
Дьявол (поднимает стакан): ну, вздрогнем!
(Чокаются, выпивают, Бог закусывает огурцом)
Дьявол: Ну и какой же повод?
Бог: Мы же, вроде, за встречу пили?
Дьявол: Да я не про Зеленого змия. Зачем позвал-то? Сам говорил, что дело есть.
Бог: А! Мы все о насущном. Лучше бы и не упоминал, я с этим уже так набегался, даже и не выпьешь спокойно. Я хоть и высшая сущность, и нервов у меня быть не может, но и те расшалились. Да вот опять на земле угомониться не могут: один епископ решил талоны на добрые дела ввести. Теперь получается, что все поступки документально заверены, значит больше шансов в Рай попасть. Так сейчас же от святых отбоя не будет, вот никогда расслабиться не дадут!
Дьявол: Ну а если сказать, что талон не действителен. Что же уже и подделок быть не может?
Бог: В том-то и дело, что не все так просто. У талона куча степеней защиты, и не подделаешь даже. Вот люди с жиру бесятся.
Дьявол: Да уж, действительно бред какой-то, так скажешь кому, и не поверят ведь. Еще и в вытрезвитель отправят, скажут, пойди, дядя, проспись.
Бог: Вот и я про тоже. Талоны эти должны у каждого быть, недавно выдавать распорядились. Как кто тебе доброе дело сделает, ты ему талон выписываешь. Да еще каждый свои отпечатки пальцев там оставить должен, для пущей надежности. И попробуй только утаи, уже кляузы принимать начинают.
Дьявол: Ох, неспроста это, видно нас в халтуре уличили.
Бог: Может оно и так. Им там, на земле, никогда не нравилось, как мы тут души распределяем. Будто догадаться не могут, что нужно за целой Вселенной приглядывать. Тоже молодцы: придумали себе забаву с загробной жизнью и все высшие сферы теперь до дурдома довели. А скорее всего, просто не знают, чтобы такого придумать. Инквизиция давно не в моде, "богоугодное" поведение надоедает. Священникам тоже поразвлечься когда-нибудь надо.
Дьявол: А нам теперь куда деваться?
Бог: Я о том же. Грехов что ли новых придумать? Может, питие запретить?
Дьявол: Ты что? А мы как же? (Показывает на бутылку)
Бог: Да, не пойдет. Что-то придумать надо.
Дьявол: Ну ладно, между первой и второй…
Хором: …перерывчик небольшой!
(Чокаются, выпивают, Бог закусывает огурцом)
Явление 2
Входит Люцифер со свитком.
Люцифер (разворачивая свиток, к Дьяволу, торжественно): Владыка Ада, Наша надежа и опора…
Дьявол: Ну хватит, ладно. Не на работе я. Выпить хочешь?
Люцифер (Внимательно оглядывая стол): А что, есть чего?
(Садится рядом на табуретку)
Дьявол (Люциферу): Тут талоны в Рай выписывают.
Люцифер: А мне зачем? Я туда и без талона не собираюсь. Святые увидят, что подумают.
Дьявол: Да не у нас выписывают. Люди опять очередную забаву затеялили. Надо бы новых грехов придумать, а то вон у них, в Раю, проблемы возникнут. Вот может питие грехом объявить?
Люцифер (давясь самогонкой): Да что так сразу-то? Лучше тогда курение.
Дьявол (Богу): Ты не куришь?
Бог: Да, вроде, нет еще. Только это уж очень жестоко как-то. Их, бедных курильщиков, Минздрав давит, а тут и мы еще. Вообще-то не наша это область, против природы не попрешь. Но если что, может и примем.
Дьявол (Люциферу): А ты что пришел-то?
Люцифер: Да вот, новую партию грешников привели. Встречать надо.
Дьявол: Ой - е! А без меня никак? (С тоской смотрит на бутылку)
Люцифер: Ну, если как-то только…
Дьявол: А, придумал! Сходи ты вместо меня. Где одеяние лежит, сам знаешь. Непохож правда. Да ничего, что не похож. Эти грешники и меня-то в первый раз видят, не отличат.
(Люцифер уходит)
Явление 3
(Входит Михаил)
Михаил: Люцифер не заходил?
Дьявол: Ой, да только что ушел. А тебе-то что? Ах да, совсем забыл, у вас же с ним вечные потасовки.
Михаил: То не моя идея, так в Священном писании написано. Мне что ли охота по всему небу каждый день носиться? Да вот работа такая.
Дьявол (Богу): Ну, наворотил ты, так ведь никакого терпения не напасешься туда-сюда друг за другом гоняться.
Бог: Так ведь это не я, это те же деятели, из-за которых мы сейчас выпить нормально не можем. (Михаилу) Да, кстати, что там с новыми святыми, уже прибыли?
Михаил: Это не мой профиль. Вы у Святого Петра спросите, он же по Раю главный.
Бог: Ладно, иди. Да и Метатрона позови мне.
Дьявол: Нет, подожди. У нас тут религиозный консилиум. Надо грехов новых придумать.
Михаил: (на ходу) Питие запретите. Половина праведников срежется.
Михаил уходит
Дьявол: Что-то у вас в Раю мысли одинаковые. Ладно, еще подумаем.
Бог: Вот сейчас Метатрон придет, у него и спросим, он ведь у ангелов главный.
Явление 4
Слышится страшный шум.
Вбегает Астарот.
Астарот: Там Михаил с Люцифером…опять того.
Бог: Ну теперь-то из-за чего, обоих же по делу послали.
Астарот: Да Михаил к Люциферу с копьем, ну он его вежливо вилами, хотел дать понять, что не время сейчас. Михаил на него врукопашную, типа оружие не подобает. Там же куча святых столпилась. Обоим обязанности выполнять надо, а то верующие не поймут, руководству пожалуются. Вот тогда всем весело будет.
Бог: Это точно. Помнится, когда они там у себя Догму о непорочности принимали, мы тут месяцами не спали.
Дьявол: Действительно. Главное, к нам все вопросы. Будто на земле разобраться нельзя было.
Бог: Так ведь все живые свидетели только у нас остались.
Дьявол: Да я что, против разве. Только ни один епископ почему-то сразу нам не поверил. Подозрительные они все какие-то.
Звук бьющегося стекла.
Астарот: Ну вы хоть что-нибудь седлайте, а то такие беспорядки начнутся.
Астарот убегает
Бог (вдогонку Астароту): И Метатрона позовите кто-нибудь. Вот хоть и небо, а порядку никакого. Ну и ладно.
Поднимает стакан. Чокаются. Выпивают. Бог закусывает огурцом
Явление 5
Входит Метатрон
Метатрон: Зачем звали?
Бог: Что там с новыми святыми?
Метатрон: Да прибывают потихоньку. Только мы нигде Святого Петра найти не можем. Они ведь как у ворот столпятся…
Бог: Да, никогда сынуля подходящих сотрудников найти не мог. Эх, молодежь, всему их учить надо! Вечно этого ключника где-то носит. (Дьяволу) Может святых к тебе на время пустить, а то мне тут столпотворения не нужно, и без них бардак зачинается.
Дьявол: Хорошо, конечно. Только, не поймет народ. Как это, они же святые, а их в Ад. Обидятся еще.
Бог: Вот вечно забываю. Для них ведь есть разница, не то, что для нас. Придумали себе идеологию, и мучаются. Ни себе, ни высшим сферам. (Метатрону) Тут есть идея новых грехов придумать.
Метатрон: Можно питие запретить.
Бог: Ну а мы как?
Метатрон: Ну не знаю, еще воровство можно.
Дьявол: А что, пока не запретили?
Метатрон: Официально нет.
Бог: Ну и хватит. Один грех и то хорошо.
Метатрон: Нет, один нельзя, их тогда восемь получиться, число некрасивое, уж лучше пускай девять будет.
Бог: А ну и пускай некрасивое, смотреть на него что ли.
Метатрон: Так ведь все тайные науки насмарку. В нумерологии записано ведь: семь грехов - семь благодетелей - семь дней недели… Охота вам все это переписывать.
Бог: Нда… Придумали гемо… Пардон! Ладно. Будем думать.
Метатрон уходит.
Дьявол: Может хоть выпьем?
Бог: Вот это дело.
Чокаются. Выпивают.
Явление 6
Входит Ангел божественного присутствия
Ангел: Там в Аду беда. Грешники бунтуют. Вас ждут.
Дьявол: Я ж Люцифера послал…
Ангел: Так он не дошел.
Страшный грохот за сценой
Дьявол: Вот всегда так. Только расслабишься, опять зовут. Ну что за бардак тут.(Ангелу) Слушай, нам надо новый грех придумать, один всего. А то в Рай слишком много народа приходить стало, не уследишь за всеми.
Ангел: Да питие запретите, чего думать.
(Бог с Дьяволом многозначительно переглядываются)
Бог: Ну мы еще подумаем, а ты иди пока.
Ангел уходит
Явление 7
Вбегает Святой Петр
Бог: Ты где же это ходишь? Там у Рая скоро митинг устроят.
Петр: Да я ключи потерял.
Бог: Ну сколько можно, это уже третий раз за месяц. На вот денег, дубликат сделаешь. И побыстрее бы.
Святой Петр уходит
Бог: Тормоз он, конечно. Но и его понять тоже можно. Когда в первый раз к нам попал, так вообще глаза в кучу были. На земле-то как объясняли, Бог и Дьявол в постоянной борьбе пребывают. А у нас все как раз наоборот.
Дьявол: Ну мы же не идеалисты какие-нибудь. Вот сидим и пьем себе спокойно. А была бы борьба, так разве выпили бы? Выбирать надо уметь…
Явление 8
Входит Самаэль
Самаэль: Да, чувствуется, тут и без меня дел хватает. (собирается уйти)
Бог: Подожди! Ты у нас как самый разносторонний. Скажи, какой грех новый принять.
Самаэль: (не задумываясь) Питие!
Дьявол: Ну вот что ты будешь делать, у всех одно и тоже мнение.
Самаэль: Это уж вам решать. А между прочим, в Раю бардак страшный: праведники все переругались. В Аду грешники буянят…
Бог: Только сядешь…
Самаэль уходит
Явление 9
Дьявол: (задумчиво) А может и правда питие отменить. Ну что, мало что ли допинга еще.
Бог: И то правда. Разведем тут плантацию конопли. Или Метатрона попросим "ангельской пыли" принести, им там все равно ее уже девать некуда, даже людям экспортировать надоело.
Страшный грохот за сценой
Дьявол: Нет уж, пойду, пожалуй. А то перевернут мне все с ног на голову.
Бог: Ну ты заходи еще, как повод будет. А впрочем, и без повода заходи. С этими со всеми разве повод найдешь? Да даже если и найдешь, все равно расслабиться не дадут.
Занавес
Девять грехов
Комедия понятий об одном действии и с кучей явлений
Действующие лица (все комментарии и описания придуманы не мной, так что примите их такими, какие они есть без обмороков и закипания серного вещества):
Бог - он же Господь, он же Создатель и т.д. Фантастический образ сверхъестественного всемогущего существа, якобы сотворившего мир и управляющего им. А на деле милый добрый дедушка, заправляющий Раем.
Дьявол - он же Сатана, он же черт, он же бес, он же Иблис. Злой дух или глава злых духов (кому чего). Противостоящий Богу и властитель Ада.
Люцифер - падший ангел (иногда их называют аггелами), дух астрального света, он же Дьявол, но это уже нечто из разряда раздвоения личности.
Михаил - или, коли кто желает, Подобный Богу, архангел. Глава чина Добродетелей, князь сего дня, ангел милости, раскаяния… Вообщем почти Л. И. Брежнев
Астарот - ангел Ада. Бывший богиня (?!) языческих культов. Довольно милое создание, но с нехорошим запахом изо рта.
Метатрон - он же Сар-Гапаним, он же Ангел божественного лица. Глава ангелов.
Ангел божественного присутствия - еще один ангел Ада. Почтенный старец с крыльями и письменной таблицей в руках. Создатель тела, законов и Ада (а еще, наверное, МДП, ну разве может такой что-то хорошее создать.)
Святой Петр - настоящее имя Симон. Ключник Рая, апостол.
Самаэль - Яд Бога, он же ангел Смерти, он же командующий злыми сонмищами. По идее, светлый ангел, но что-то по вышепредложенному определению не похоже.
Место действия: чертоги Бога в Раю.
Явление 1
Просторная белая, свежевыштукатуренная зала без декоративных изысков. Пол деревянный, не совсем новый, но чистый. В центре обычный стол без скатерти, за которым сидят Бог и Дьявол. На столе стоит бутылка с непонятной мутно-белой жидкостью (на бутылке самодельная этикетка с надписью "made in райские кущи") и тарелка с огурцами. С потолка криво свисает лампочка. У одной из стен стоит зеленый деревянный табурет.
Дьявол (поднимает стакан): ну, вздрогнем!
(Чокаются, выпивают, Бог закусывает огурцом)
Дьявол: Ну и какой же повод?
Бог: Мы же, вроде, за встречу пили?
Дьявол: Да я не про Зеленого змия. Зачем позвал-то? Сам говорил, что дело есть.
Бог: А! Мы все о насущном. Лучше бы и не упоминал, я с этим уже так набегался, даже и не выпьешь спокойно. Я хоть и высшая сущность, и нервов у меня быть не может, но и те расшалились. Да вот опять на земле угомониться не могут: один епископ решил талоны на добрые дела ввести. Теперь получается, что все поступки документально заверены, значит больше шансов в Рай попасть. Так сейчас же от святых отбоя не будет, вот никогда расслабиться не дадут!
Дьявол: Ну а если сказать, что талон не действителен. Что же уже и подделок быть не может?
Бог: В том-то и дело, что не все так просто. У талона куча степеней защиты, и не подделаешь даже. Вот люди с жиру бесятся.
Дьявол: Да уж, действительно бред какой-то, так скажешь кому, и не поверят ведь. Еще и в вытрезвитель отправят, скажут, пойди, дядя, проспись.
Бог: Вот и я про тоже. Талоны эти должны у каждого быть, недавно выдавать распорядились. Как кто тебе доброе дело сделает, ты ему талон выписываешь. Да еще каждый свои отпечатки пальцев там оставить должен, для пущей надежности. И попробуй только утаи, уже кляузы принимать начинают.
Дьявол: Ох, неспроста это, видно нас в халтуре уличили.
Бог: Может оно и так. Им там, на земле, никогда не нравилось, как мы тут души распределяем. Будто догадаться не могут, что нужно за целой Вселенной приглядывать. Тоже молодцы: придумали себе забаву с загробной жизнью и все высшие сферы теперь до дурдома довели. А скорее всего, просто не знают, чтобы такого придумать. Инквизиция давно не в моде, "богоугодное" поведение надоедает. Священникам тоже поразвлечься когда-нибудь надо.
Дьявол: А нам теперь куда деваться?
Бог: Я о том же. Грехов что ли новых придумать? Может, питие запретить?
Дьявол: Ты что? А мы как же? (Показывает на бутылку)
Бог: Да, не пойдет. Что-то придумать надо.
Дьявол: Ну ладно, между первой и второй…
Хором: …перерывчик небольшой!
(Чокаются, выпивают, Бог закусывает огурцом)
Явление 2
Входит Люцифер со свитком.
Люцифер (разворачивая свиток, к Дьяволу, торжественно): Владыка Ада, Наша надежа и опора…
Дьявол: Ну хватит, ладно. Не на работе я. Выпить хочешь?
Люцифер (Внимательно оглядывая стол): А что, есть чего?
(Садится рядом на табуретку)
Дьявол (Люциферу): Тут талоны в Рай выписывают.
Люцифер: А мне зачем? Я туда и без талона не собираюсь. Святые увидят, что подумают.
Дьявол: Да не у нас выписывают. Люди опять очередную забаву затеялили. Надо бы новых грехов придумать, а то вон у них, в Раю, проблемы возникнут. Вот может питие грехом объявить?
Люцифер (давясь самогонкой): Да что так сразу-то? Лучше тогда курение.
Дьявол (Богу): Ты не куришь?
Бог: Да, вроде, нет еще. Только это уж очень жестоко как-то. Их, бедных курильщиков, Минздрав давит, а тут и мы еще. Вообще-то не наша это область, против природы не попрешь. Но если что, может и примем.
Дьявол (Люциферу): А ты что пришел-то?
Люцифер: Да вот, новую партию грешников привели. Встречать надо.
Дьявол: Ой - е! А без меня никак? (С тоской смотрит на бутылку)
Люцифер: Ну, если как-то только…
Дьявол: А, придумал! Сходи ты вместо меня. Где одеяние лежит, сам знаешь. Непохож правда. Да ничего, что не похож. Эти грешники и меня-то в первый раз видят, не отличат.
(Люцифер уходит)
Явление 3
(Входит Михаил)
Михаил: Люцифер не заходил?
Дьявол: Ой, да только что ушел. А тебе-то что? Ах да, совсем забыл, у вас же с ним вечные потасовки.
Михаил: То не моя идея, так в Священном писании написано. Мне что ли охота по всему небу каждый день носиться? Да вот работа такая.
Дьявол (Богу): Ну, наворотил ты, так ведь никакого терпения не напасешься туда-сюда друг за другом гоняться.
Бог: Так ведь это не я, это те же деятели, из-за которых мы сейчас выпить нормально не можем. (Михаилу) Да, кстати, что там с новыми святыми, уже прибыли?
Михаил: Это не мой профиль. Вы у Святого Петра спросите, он же по Раю главный.
Бог: Ладно, иди. Да и Метатрона позови мне.
Дьявол: Нет, подожди. У нас тут религиозный консилиум. Надо грехов новых придумать.
Михаил: (на ходу) Питие запретите. Половина праведников срежется.
Михаил уходит
Дьявол: Что-то у вас в Раю мысли одинаковые. Ладно, еще подумаем.
Бог: Вот сейчас Метатрон придет, у него и спросим, он ведь у ангелов главный.
Явление 4
Слышится страшный шум.
Вбегает Астарот.
Астарот: Там Михаил с Люцифером…опять того.
Бог: Ну теперь-то из-за чего, обоих же по делу послали.
Астарот: Да Михаил к Люциферу с копьем, ну он его вежливо вилами, хотел дать понять, что не время сейчас. Михаил на него врукопашную, типа оружие не подобает. Там же куча святых столпилась. Обоим обязанности выполнять надо, а то верующие не поймут, руководству пожалуются. Вот тогда всем весело будет.
Бог: Это точно. Помнится, когда они там у себя Догму о непорочности принимали, мы тут месяцами не спали.
Дьявол: Действительно. Главное, к нам все вопросы. Будто на земле разобраться нельзя было.
Бог: Так ведь все живые свидетели только у нас остались.
Дьявол: Да я что, против разве. Только ни один епископ почему-то сразу нам не поверил. Подозрительные они все какие-то.
Звук бьющегося стекла.
Астарот: Ну вы хоть что-нибудь седлайте, а то такие беспорядки начнутся.
Астарот убегает
Бог (вдогонку Астароту): И Метатрона позовите кто-нибудь. Вот хоть и небо, а порядку никакого. Ну и ладно.
Поднимает стакан. Чокаются. Выпивают. Бог закусывает огурцом
Явление 5
Входит Метатрон
Метатрон: Зачем звали?
Бог: Что там с новыми святыми?
Метатрон: Да прибывают потихоньку. Только мы нигде Святого Петра найти не можем. Они ведь как у ворот столпятся…
Бог: Да, никогда сынуля подходящих сотрудников найти не мог. Эх, молодежь, всему их учить надо! Вечно этого ключника где-то носит. (Дьяволу) Может святых к тебе на время пустить, а то мне тут столпотворения не нужно, и без них бардак зачинается.
Дьявол: Хорошо, конечно. Только, не поймет народ. Как это, они же святые, а их в Ад. Обидятся еще.
Бог: Вот вечно забываю. Для них ведь есть разница, не то, что для нас. Придумали себе идеологию, и мучаются. Ни себе, ни высшим сферам. (Метатрону) Тут есть идея новых грехов придумать.
Метатрон: Можно питие запретить.
Бог: Ну а мы как?
Метатрон: Ну не знаю, еще воровство можно.
Дьявол: А что, пока не запретили?
Метатрон: Официально нет.
Бог: Ну и хватит. Один грех и то хорошо.
Метатрон: Нет, один нельзя, их тогда восемь получиться, число некрасивое, уж лучше пускай девять будет.
Бог: А ну и пускай некрасивое, смотреть на него что ли.
Метатрон: Так ведь все тайные науки насмарку. В нумерологии записано ведь: семь грехов - семь благодетелей - семь дней недели… Охота вам все это переписывать.
Бог: Нда… Придумали гемо… Пардон! Ладно. Будем думать.
Метатрон уходит.
Дьявол: Может хоть выпьем?
Бог: Вот это дело.
Чокаются. Выпивают.
Явление 6
Входит Ангел божественного присутствия
Ангел: Там в Аду беда. Грешники бунтуют. Вас ждут.
Дьявол: Я ж Люцифера послал…
Ангел: Так он не дошел.
Страшный грохот за сценой
Дьявол: Вот всегда так. Только расслабишься, опять зовут. Ну что за бардак тут.(Ангелу) Слушай, нам надо новый грех придумать, один всего. А то в Рай слишком много народа приходить стало, не уследишь за всеми.
Ангел: Да питие запретите, чего думать.
(Бог с Дьяволом многозначительно переглядываются)
Бог: Ну мы еще подумаем, а ты иди пока.
Ангел уходит
Явление 7
Вбегает Святой Петр
Бог: Ты где же это ходишь? Там у Рая скоро митинг устроят.
Петр: Да я ключи потерял.
Бог: Ну сколько можно, это уже третий раз за месяц. На вот денег, дубликат сделаешь. И побыстрее бы.
Святой Петр уходит
Бог: Тормоз он, конечно. Но и его понять тоже можно. Когда в первый раз к нам попал, так вообще глаза в кучу были. На земле-то как объясняли, Бог и Дьявол в постоянной борьбе пребывают. А у нас все как раз наоборот.
Дьявол: Ну мы же не идеалисты какие-нибудь. Вот сидим и пьем себе спокойно. А была бы борьба, так разве выпили бы? Выбирать надо уметь…
Явление 8
Входит Самаэль
Самаэль: Да, чувствуется, тут и без меня дел хватает. (собирается уйти)
Бог: Подожди! Ты у нас как самый разносторонний. Скажи, какой грех новый принять.
Самаэль: (не задумываясь) Питие!
Дьявол: Ну вот что ты будешь делать, у всех одно и тоже мнение.
Самаэль: Это уж вам решать. А между прочим, в Раю бардак страшный: праведники все переругались. В Аду грешники буянят…
Бог: Только сядешь…
Самаэль уходит
Явление 9
Дьявол: (задумчиво) А может и правда питие отменить. Ну что, мало что ли допинга еще.
Бог: И то правда. Разведем тут плантацию конопли. Или Метатрона попросим "ангельской пыли" принести, им там все равно ее уже девать некуда, даже людям экспортировать надоело.
Страшный грохот за сценой
Дьявол: Нет уж, пойду, пожалуй. А то перевернут мне все с ног на голову.
Бог: Ну ты заходи еще, как повод будет. А впрочем, и без повода заходи. С этими со всеми разве повод найдешь? Да даже если и найдешь, все равно расслабиться не дадут.
Занавес
четверг, 04 октября 2007
Покой нам только снится
Олень, хочешь жестокую правду о TOS?
Это Хомяк выдал после просмотра десяти серий. Вообщем, я его на древний Стар Трек не подсажу, похоже.
Конечно, у него сейчас осенняя хандра, как у всех нормальных нелюдей, посему оценить сериал просто как раритет, с которого все началось ему сложно.
С другой стороны, этот человек спасет мировой кинематограф от попкорна, если великие режиссеры к его мнению прислушаются. Мало кому нужно, чтобы и спецэффекты мощнейшие, и сюжет закрученный и мудрый, да чтобы еще и с моралью.
Вот диалог:
22:27:59 Xelge: смотрю стар трек он депрессивный и довольно примитивный
22:29:15 Сур: ну так это же сериал древний
22:30:24 Xelge: древний, нудный и тупой
22:31:01 Xelge: декорации и спецэффекты на нуле
22:31:55 Xelge: с таким же успехом можно детей в песочнице снимать, как они типа в космосе
22:32:21 Xelge: больше всего добивает капитан с пузиком
22:32:45 Сур: ))))))))))
Вот честно, я смеялась, особенно про Кирка с пузиком)))) и про депрессивный сериал, почему когда мы с тобой смотрим, то постоянно валяемся под столом (хотя, мы все так смотрим))))?
Это Хомяк выдал после просмотра десяти серий. Вообщем, я его на древний Стар Трек не подсажу, похоже.
Конечно, у него сейчас осенняя хандра, как у всех нормальных нелюдей, посему оценить сериал просто как раритет, с которого все началось ему сложно.
С другой стороны, этот человек спасет мировой кинематограф от попкорна, если великие режиссеры к его мнению прислушаются. Мало кому нужно, чтобы и спецэффекты мощнейшие, и сюжет закрученный и мудрый, да чтобы еще и с моралью.
Вот диалог:
22:27:59 Xelge: смотрю стар трек он депрессивный и довольно примитивный
22:29:15 Сур: ну так это же сериал древний
22:30:24 Xelge: древний, нудный и тупой
22:31:01 Xelge: декорации и спецэффекты на нуле
22:31:55 Xelge: с таким же успехом можно детей в песочнице снимать, как они типа в космосе
22:32:21 Xelge: больше всего добивает капитан с пузиком
22:32:45 Сур: ))))))))))
Вот честно, я смеялась, особенно про Кирка с пузиком)))) и про депрессивный сериал, почему когда мы с тобой смотрим, то постоянно валяемся под столом (хотя, мы все так смотрим))))?
Покой нам только снится
(флуд, но вспоминать весело)
Обычно подходит к тебе грустное существо, теребит за рукав и требует: "Ну придууумай мне названииие". Ну трудно это дизайнеру, трудно. Он "художник, он прекрасного творец", не до названий ему. Благо, есть у нас креативные личности по части словоблудия. И рождаются гениальные варианты энергетиков "Турчинский", или, как сегодня, истинно английского чая "Сладенький".
Другая половина сочинителей билась над медом, на упаковке которого почему-то изображен бобер. Вариант "Бобруйский мед" был так ожидаем. А до этого мед хотели назвать "Ять". Сцена в магазине:
- Дайте мне мед "Ять".
- Вы чего ругаетесь?!!
Печенье "8-битное" для сисадминов уже есть, упаковка в виде старого консольного джойстика.
Так и живем.
Обычно подходит к тебе грустное существо, теребит за рукав и требует: "Ну придууумай мне названииие". Ну трудно это дизайнеру, трудно. Он "художник, он прекрасного творец", не до названий ему. Благо, есть у нас креативные личности по части словоблудия. И рождаются гениальные варианты энергетиков "Турчинский", или, как сегодня, истинно английского чая "Сладенький".
Другая половина сочинителей билась над медом, на упаковке которого почему-то изображен бобер. Вариант "Бобруйский мед" был так ожидаем. А до этого мед хотели назвать "Ять". Сцена в магазине:
- Дайте мне мед "Ять".
- Вы чего ругаетесь?!!
Печенье "8-битное" для сисадминов уже есть, упаковка в виде старого консольного джойстика.
Так и живем.
Покой нам только снится
Мне наконец-то одобрили беспредметную графику. Выше - один из вариантов.
Препода окрестили Фетишистом за странную любовь к запоганиванию бумаги. В прошлый раз он сказал: "Я принесу камеру, буду снимать, как вы работаете, люблю за процессом наблюдать". после этого его еще и Извращенцем обозвали. Это прозвище сегодня подтвердилось. Объясняя задание, дядька выдал, глядя на одного мальчика: "Мне так нравится, как вы так ртом делаете". У нас в уголке собралось общество юмористов-пошляков, поэтому над фразой угорали до конца занятия.
А так он милый дядечка. Правда-правда)))
среда, 03 октября 2007
Покой нам только снится
Я рисую жёлтых ящериц, розовых змей,
Безумные облака, в них поющих сирен.
За окном становится небо темней,
Но небо в моих руках на гладкой поверхности стен.
Эти горы, эти реки, покрытые льдом.
Я их назвала в твою честь, небо закрыла метель.
Раскалённое выйдет солнце потом,
Здесь будут цветы и лес, скоро начнётся апрель.
Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом.
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин.
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин.
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим.
За окном кто-то плачет, кого-то зовут,
Торопливые чьи-то шаги, дождь, как шорох страниц.
Я рисую праздничный яркий салют,
Цветы, шары и флажки, тысячи радостных лиц.
Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом.
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин.
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин.
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим.
За окном кто-то плачет, кого-то зовут,
Торопливые чьи-то шаги, дождь как шорох страниц.
Без тебя бессмыслен и весь мой труд,
Музыка и стихи, шум дождя и пение птиц.
Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом.
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин.
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин.
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим.
Безумные облака, в них поющих сирен.
За окном становится небо темней,
Но небо в моих руках на гладкой поверхности стен.
Эти горы, эти реки, покрытые льдом.
Я их назвала в твою честь, небо закрыла метель.
Раскалённое выйдет солнце потом,
Здесь будут цветы и лес, скоро начнётся апрель.
Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом.
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин.
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин.
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим.
За окном кто-то плачет, кого-то зовут,
Торопливые чьи-то шаги, дождь, как шорох страниц.
Я рисую праздничный яркий салют,
Цветы, шары и флажки, тысячи радостных лиц.
Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом.
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин.
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин.
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим.
За окном кто-то плачет, кого-то зовут,
Торопливые чьи-то шаги, дождь как шорох страниц.
Без тебя бессмыслен и весь мой труд,
Музыка и стихи, шум дождя и пение птиц.
Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом.
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин.
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин.
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим.
Покой нам только снится
Позвонила Белка, с которой не виделись уже две недели и которая не появляется в дневниках, потому что дико занята. Болтали 20 минут за жизнь. Я соскучилась дико(((
Она сейчас пошла в театральную студию, им задали принести какую-нибудь пьесу для постановки. Белка потащила мои "Девять грехов", комедию, которую я писала лет пять назад, вещь жутко бредовая, хотя и очень смелая. Интересно, ей не скажут, что вещи с таким сюжетом ставить очень опасно?)))
Для тех, кто не знает, мораль там такова, что сидят Бог и Дьявол, выпивают и решают каких бы напридумывать новых смертных грехов.
Но Пушистый за что-то эту пьесу очень любит)))
Она сейчас пошла в театральную студию, им задали принести какую-нибудь пьесу для постановки. Белка потащила мои "Девять грехов", комедию, которую я писала лет пять назад, вещь жутко бредовая, хотя и очень смелая. Интересно, ей не скажут, что вещи с таким сюжетом ставить очень опасно?)))
Для тех, кто не знает, мораль там такова, что сидят Бог и Дьявол, выпивают и решают каких бы напридумывать новых смертных грехов.
Но Пушистый за что-то эту пьесу очень любит)))