Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Русские народные на японский манер

Взяла у ~Элхэ~

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.(с)

@темы: Стихи, Стёб

---

>_<

Паскудный день...
Меня обрадовали, что не только у меня, и вообще это был какой-то девятый лунный день, и даже странно, что сегодня не случился Апокалипсис.
... Я успешно проспала проект.
... Мы поругались... из-за фигни (ибо из-за серьезных вещей не ругаемся)... до кучи поругались еще два раза из-за моего плохого настроения...

Завтра одену все черное и буду пугать всех, кто под руку попадется.

@настроение: "хочется кого-ниубдь порвать"

@темы: Я всех ненавижу и поклоняюсь Сотоне, Будни

---

Sims2

Таки Симы рушат мой мозг... И от этого уже не спастись...
Наткнулась на сообщество по оным, обкапалась слюной по мастерски сделанным персонажам, ушла учить матчасть, чтобы научится делать так же. Вообще ощущение такое, будто сидишь на сообществе хакеров))) Что только народ не вытворяет: и ролики делает, и конкурсы, кто смоделирует персонажа по фотографии...
www.diary.ru/~thesims2/
Разгребать и разгребать.

Еще одно сообщество меня несказанно удивило и порадовало. А я плакала, что в Симах нет жОсткого хентая. Есть! При наличии навыков! Причем, такой, что даст фору многим японским, которые для меня были эталоном в 3D-эротических играх. Ещеещееще!!!!
www.diary.ru/~qpqpqpqp/

Еще одна маленькая шалость: мы с Оленем пробовали читкод, изменяющий рост. При должно уровне фантазии и отрыва башки с ним можно сделать вот такие развесистые глюки:
reina.diary.ru/?comments&postid=38731484

А еще Олень поделилась со мной ссылкой на сайт с подсказками к Симам. Там все банально, но некоторые советы поражали свой оригинальностью:
- "Советую всем НЕ ДЕЛАЙТЕ ДЕТЕЙ В ВАННОЙ БОЛЕЕ ДВУХ РАЗ если у вас не получилось первые 2 раза то в третий раз они "зависнут" в ванной, и с ними больше ни чего не сделаеш, кроме выхода без сохранения".
- "Зеркало блаженства. Делает ваши полоски вечно зелёными". (Ой, я весь такой зеленый, полосатый))))

- "3) Нехотите вводить код, а хотите денег? Проблема решаема! Создаём семью с бабушкой или дедушкой уродом. Заселяем! Старика заводим в построеную вами небольшую (на четыре клетки вполне достаточно) комнату подальше от дома. Комнату не обустраеваем пол не ставим! Дверь убираем, а комнату окружаем рвом с водой. Теперь вам несколько дней надо следить за тем, чтоб старикашка не спала. Если падает в обморок застоволяем проснутмся. И вот является смерть. Ну а прах мы продаем!
" (Садюги! Бедный дедушка-урод)))))))
- "Чтобы зарабатывать по 20 тысяч неограниченное количество раз, необходимо вселять и выселять из дома какого – то члена вашего семейства у которого с остальными членами семьи хорошие отношения. Затем надо выйти в район и вселить его в какой – либо дом. В доме купить телефон и всё. Затем опять выйти в район и зайти в свою семью. Позвоните выселенному и пригласите домой. Когда он придет заговорите с ним и в меню разговора предложите въехать. Он въедет, и вместе с ним въедут 20000. Способ можно повторять неограниченно". (И не влом?)
- "Чтобы настроение симов было ооооооочень высоким просто купите стандартный набор (холодильник, кровать, дешёвый телевизор, 1 зановеску на кухне, и купите душевую кобинку) и занимайтесь своими делами через 5-10 минут настроение отпад". (Дешево и средито)
А в конце гениальная приписка от администратора сайта:
"ВНИМАНИЕ.
• Под «источником» мы подразумеваем лицо или сайт, с разрешения которого получен данный материал.
• «Источник» не обязательно является автором текста.
• Все тексты, присланные не мной (stopgamer), могут содержать (и содержат) орфографические и грамматические ошибки, я не корректор и проверять мне их все в лом, но смысл они содержат "

@темы: Игры, Стёб

---

Флуд... много флуда...

С мамой по магазинам и страшные Деды Морозы

Вчера был шоппинг. Пусти маму в магазин, называется. 1000 рублей она потратила только на всякие ароматические крема. Нет, это, конечно очень полезно с ней ходить за покупками, мама купит почти все, что попросишь, но иногда просто страшно за кошелек.
Мне купили сапоги-кеды на меху в камуфляжную расцветку (сегодня их обозвали анимешными) и серебристо-зеленый пуховик под них (и все по грошовым ценам))). Сменила мех с красного на серебристый, чтобы на снегу не так заметно было.
Еще кругом были страшные деды морозы. На доме, на высоте этажа эдак 15-го в окно лезет мужик в красной шубе, когда присмотришься, оказывается, что это не мужик, а надувной дед в застывшей позе, но все равно жутко. В магазине мебели из угла кто-то начал дурным голосом орать: «С новым годом, хо-хо-хо!» От страха я чуть не залезла на шкаф. Оказалось, это кукла Деда Мороза, который начинает всех поздравлять, когда к нему близко подходишь.
Обнаружили, что в нашем уездном городе N открылся ресторан японской кухни. Заведение странное, совмещенное с бильярдом. Мама назвала его публичным домом , и мы дружно решили обходить его стороной.
В «Копейке» продавались тапки под шкурку разных зверей. Я почти ухватила себе нечто серебристо-серое (видимо, это был тигр-сильверхед), но мама сказала, что уже купила мне какие-то веселые тапки к НГ, эх…

Сон про Лорию

Приснилось, что я подсаживала Лорию на финалку. Он оценил и сказал, что ему понравился «тот мужик с катаной». Наш человек)))) Осталось определить, хороший это сон или нет, ибо завтра я впервые за две недели предстану перед его ясные очи с радостным воплем: «Ну как, уже соскучились?»
Хотя мы решили все группой Лорию сжечь для просмотра, чтобы жить стало спокойнее.

Новогодне-романтичное

У папы на работе в холле есть салон подарков, я уже третью неделю умиляюсь его новогоднему оформлению. В витрине стоит заваленные снегом белый столик на фоне увитого цветочками окна. Все это в приятной розово-белой гамме. Я розовый ненавижу, но тут он действительно красивый, а на всю эту композицию сверху падают пушистые снежинки и белые перья (ах!) А чуть подальше возле диванчиков стоит елка моей мечты, присыпанная искусственным снегом с золотыми и белыми шарами, лампочками веселыми. После получасового созерцания этой красоты впадаешь в романтическое состояние и довольный выползаешь на замерзшую улицу, где почему-то пахнет шоколадом.

Прогулка по Изюмской улице и думки про фото-изврат

Домой сегодня ехала от Бульвара Дмитрия Донского. Я там не была уже очень давно. У выхода из метро поставили деревянную избушку на мощных каменных куриных ногах, рядом – новорусское дерево, оплетенное могучей золотой цепью и камень с надписью что-то типа: «Прямо пойдешь – к Бабе-Яге попадешь, налево пойдешь – в метро попадешь» (неизвестно еще, что страшнее)))
Забавный вообще район это Южное Бутово, кто бы что ни говорил. Многочисленные типовые дома, за которыми даже небо не видно, окна, окна, маленькие магазинчики, просто убийственное спокойствие. Говорят, маньяки чаще орудуют в спальных районах, потому что из-за монотонного ритма тамошних построек люди сходят с ума.
Когда пробиралась к ж\д станции через частный сектор обнаружила много брошенных, сгоревших деревянных домиков. Похоже, власти серьезно занялись застройкой этого района (это тот самый поселок, в котором в прошлом году кипели страсти по поводу переселения жильцов). Стоит завтра наведаться туда с фотоаппаратом и пощелкать разруху, а то уже рядом с живописными развалинами орудовал экскаватор.
Плюс напоминалка себе: погулять и по нашему поселку с фотоаппаратом.

@темы: Бред

---

Как кофе мужскую силу победил...

При написании исследования темы кофе натолкнулась на вот это нечто:
В 1674 году женщины опубликовали петицию против кофе, в которой жаловались: «Никогда представители мужского пола не носили более широких бриджей, и никогда столь мало не было в них мужского достоинства!». Такая ситуация сложилась из-за «чрезмерного потребления отвратительного языческого ликера под названием кофе, который... сделал наших мужей евнухами и искалечил наших милых галантных кавалеров... они приходят домой выжатые, как лимон, и во всем их организме нет ничего влажного, кроме сопливых носов, ничего твердого, кроме костей, ничего стоячего, кроме ушей».

На месте мужиков я бы возмутилась. Пашешь целый день на работе, в обед кофейку сбегаешь попьешь, приходишь домой уставший, а эта дура-баба, которая целый день дома сидит, ничего не делает, слешные фики читает, вместо того, чтобы борщом тебя накормить, заявляет с порога, что ей подавай влажный, твердый и стоячий! Ишь, чего удумала!

@темы: Стёб, Учеба

---

Перекур

Скреативила коробочку для трех банок. Пирамидальную)))) Из двух слоев. Больше всего напоминает славный кубик для призвания демонов из "Восставшего из Ада")) Доделаю и понесу хвалиться. И пусть только ушастая сволочь попробует не заценить!

P.S. Сейчас к нам на обед заявится гость... Эх, надо принять цивильный вид, а то я выгляжу так, как будто померла два дня назад...
P.P.S. Папе любимая корпорация задарила чемодан конфет, жду понедельника, когда он принесет гостинец домой)) Чувствую себя пятилетним ребеноком: "Пааап, а фто ты мне принес?" - "Ремня!"

@музыка: "Наше Радио"

@темы: Вкусовые извращения, Будни, Творчество, Учеба

---

Нет, мне не стыдно!

Возможно, то, что мой мозг сегодня дает сбои, объясняется тем, что Олень дала мне вчера Симов. Вернее, нет, я сама напросилась. Еще нигде эту игру не запретили? А зря... Таким маньякам, как я, давать ее категорически нельзя. Дорвалась Ро-тян до игрищ, дааа.... Весь план, который нормальные люди в этом игровом человекоклонировании проходят за недели я оттрубила за ночь и половину утра. Ибо я успела создать порядка пяти семей с ооочень сомнительными моральными принципами. В результате почти все успели друг с другом переспать или находятся на пути у этому.
Больше всего мне жаль доктора Мураки, которого мечтают поиметь все, кому не лень... Обычно я не создаю конкретных персонажей, но этот прототип был уж очень похож и я не удержалась. Сестра у него еще милая, дааа.... (а я сказала, сестра! И пофиг на канон!)
А ведь я еще никого не топила в бассейне и не глмумилась над стариками и вампирами!

Теперь боюсь к игре походить, надо запрятать в ящик и выдавать себе строго дозированными порциями...А то я начинаю чувствовать себя Богом.

---

Хочу туда!!!

У mezzo voce взял со спросом)) (почти в рифму!!)

Страшный город Челябинск

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские гопники на столько суровые, что даже не знают что они гопники, а думают что телефоны и деньги им все отдают просто так!

Челябинские гаишники на столько суровые, что в Челябинске никто не ездит на автомобилях

Челябинские медики настолько суровы, что вырезают аппендицит без наркоза

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи**ят гопников

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские бомжи настолько суровы, что ночуют у входа в мэрию

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские админы настолько суровы что приходят на работу на час раньше чтобы на час больше ничего не делать

Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские дизайнеры на столько суровы, что расставляют переносы и точки над "ё" вручную

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинский фэйс-контроль на столько суровый, что в ночных клубах тусуются только диджеи

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинские манагеры настолько суровы, что продают сами себе

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что йух их знает, сестры это или братья

Челябинские фотографы настока суровы что обрабатывают фотки в 3D максе

Челябинские таксисты настолько суровы, что платят за проезд пассажиров себе сами

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские собаки на столько злые, что лают сами на себя

Челябинские админы настолько суровы что смотрят порно через кинопроектор

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася не рискнула приезжать

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинские скворцы настолько суровы, что отбирают у челябинских собак будки и заставляют челябинских мужиков их прибивать

@темы: жесть как она есть, Стёб

---

Может сразу пристрелить, чтобы не мучалась?..

Сегодня ночью окаянный микроб меня победил. И даже спрей не спасал от ощущения, что в горле поселилось семейство ежиков. Вообщем спать так и не вышло. А в семь утра, охрипшая и больная, я отправила институт в дремучий лес и осталась дома. Нмного помогло проверенное средство: теплое молоко с медом, немного отпустило и часов в 11 утра я заснула.
Проснулась в час. Появился жуткий кашель, но зато горло уже не так сильно болело. Но тут начались глюки, которые не закончились почему-то до сих пор. У меня кружится голова, темнеет в глазах, нарушается координация движений, периодически отказывают руки и ноги, плюс временами у меня возникает ощущение, похожее на раздвоение личности (вот, например, я держу вилку, а руку воспринимаю как чужую, крайне полезно, когда за горячий чайник берешься, того и гляди на себя перевернешь). Весело, блин! Это что, токсикоз? (или просто по ночам надо спать?)

@темы: сюрреализм правит миром, Будни, Грустное

---

Уууууу

Хочу дневниковский значок, но не хочу в субботу тащиться ни в какую Москву ни на какую выставку....у меня дедлайн(((((((
Может кто-нибудь надо мной сжалится и окажется проездом на Китай-городе? Там даже вход бесплатный, наверное...
А я потом одарю шоколадкой, очень-очень большой шоколадкой)))
Вообщем, все здесь:

www.diary.ru/~diary-spirit/?comments&postid=386...

@темы: Блоги, Бред, Вопросы

---

Мрааак!

Все! Это клиника! Мне уже всюду яойщики мерещатся:
"... Кроме того, такой яойщик хорошо вентилируется, он легок и удобен. Тем, кто намерен длительное время пользоваться одним и тем же яойщиком, во все времена года, и особенно в сезон дождей, я предлагаю "непромокаемый". Он обтянут полиэтиленом и обладает, как следует из названия, повышенной водонепроницаемостью. Снаружи поверхность у него глянцевая, точно покрыта слоем жира, и в нем, видимо, быстро накапливается статическое электричество, отчего он сразу покрывается слоем пыли, стенки же у него толстые и поэтому коробятся. Все это сразу бросается в глаза. Прежде чем приступить к подготовке яойщика, необходимо решить, где будет его верх, а где низ (можно исходить из того, где наклеена этикетка, или считать верхом наименее поврежденную сторону яойщика - в общем, каждый решает это по своему усмотрению)..."

Надокрепчеспать, надокрепчеспать

@темы: Книги, Слэш, Стёб

---

Работать, ленивая сволочь, работать!!!

1 февраля начинается подача работ на Коммиссию-2008. Ну-ка всем в срочном порядке раздавать мне пендели, чтобы означенного числа я аки висельник болталась на этом сайте с роскошным проектом!

А еще есть думки поучаствовать в программе фото-конкурса, но это пока под большим вопросом...

@темы: Дело всей жизни, Для памяти, Творчество

---

Бу

Закон подлости...
Я залила на DA четыре фотографии и у них начались ремонтные работы. Будем ждать лучших времен. На последнюю фотографию он наложил цезуру, не верьте, там все прилично! Когда у меня вновь появится возможность туда зайти, исправлю.

UPD:
Заработало! Догрузила остальные фотографии. Желающие могут смотреть здесь:
rosmary-linn.deviantart.com/

@темы: Ссылки, Творчество, Фото

---

Некролог

Жил у нас дома... эээ... ну, вообщем, хрыб. Летом мама привезла откуда-то эту каракатицу и сказала, что будет делать из нее квас. И хрыб зажил в красивом таком стеклянном кувшине. Плавал себе в коричневой водичке, мутил воду, делал квас и шевелил щупальцами. Родители даже это пили, а я побаивалась. Прошло лето... и осень прошла... Хрыб заскучал, посерел, водичка в его кувшине сделалась мутная и старая. я сидела на кухне, медитировала на каракатицу и удивлялась, неужели кто-то еще пьет эту трупную вытяжку. Вчера я прямо спросила у мамы, а пользует ли еще кто-нибудь этот продукт, или его можно с кухни выселять, чтобы он мне медитировать своим неаппетитным видом не мешал. Мама мужественно хлебнула из кувшина и сделала медицинское заключение, что хрыб умер.
Поплачем о нем.

а теперь вот уже три недели стоит на кухонном столе трехлитровая банка с вареньем. Мама клянется унести ее на работу, а я со стойкостью истинного даоса наблюдаю, как на варенье образуется белая сиропная корочка.

@музыка: Флёр - "Как все уходит"

@темы: Бред, Семья

---

Всякая каляка

Пока я долго и печально крашу блЯндинку, ждать которой нескоро, будут две каляки

@темы: Творчество

---

Проект, уууу

Слово "проект" будит во мне два стойких желания: заделаться Королем Эмо и долго ныть про то, как все это меня достало, или учинить над Лорией расправу в лучших традициях "Прирожденных убийц".

Этикетка, хоть со скрипом, но двигается, написание брифа вызывает мысль "А пойду-ка я спать", а, простите, креативная блять-упаковка
вообще отключает мозг, оставляя в нем одну единственную реакцию "коробочка, ыыыыы".

До вторника нужно написать два брифа, включая "легенду" торговой марки, домучать три этикетки, продумать линейку товаров и склеить креативную бля-коробочку под две банки...

...

НО КАК ЖЕ ЛЕЕЕЕНЬ!!!

@темы: Я всех ненавижу и поклоняюсь Сотоне, Мысли вслух, Учеба

---

mezzo voce, бобро пожаловать и чувствуйте себя как дома))

@темы: ПЧ

---

Студенческий пантеон

Ну что ж, сессия уже добралась до многих. Поэтому, пользуясь случаем, выкладываю этот забавный текст, который давно стащила у Janusz Cienkowski

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы слудует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.
Также есть множество мелких духов-покровителей.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.
(с)

@темы: Стёб, Учеба

---

Музыка этого дня: Майк Науменко и "Зоопарк"

Ода ванной комнате

Ванная - место, где можно остаться совсем одному,
Сбросить груз забот, растворить их в воде.
Дверь заперта и сюда не войти уже никому,
Ты, наконец, один в этой белой пустоте.

Ванная - место, где можно раздеться совсем донага,
Вместе с одеждой сбросить улыбки, страх и лесть.
И зеркало, твой лучший друг, плюнет тебе в глаза,
Но вода все простит и примет тебя таким, как ты есть.

О, Боже! Как хочется быть кем-то -
Миллионером, рок-звездой,
Святым, пророком, сумасшедшим
Или хотя бы самим собой...
Самим собой? Это сложно...
Это возможно только здесь.

Ванная - место, где так легко проникнуть в суть вещей,
Поверить, что ты знаешь где правда, а где ложь,
А главное - никто не видит чем ты занят здесь -
То ли режешь вены, то ли просто блюешь.

О, ванная комната!
Пою тебе хвалу
За простоту,
За чистоту,
За мыло и за душ,
За всепрощение,
За воскрешение,
За очищенье наших душ!

Песня гуру

Здрасьте! Я родом из Бобруйска.
Я - гуру, по-вашему это будет "учитель".
Я щас вам расскажу о смысле жизни.
Я, в натуре, профессионал, а не любитель.

Эй, ну ты там, на седьмом ряду, с портвейном!
Ну че ты хлещешь из горла? Щас дам стакан.
Вернешь с глоточком, но вообще-то ты бы лучше бы послушал,
Что тебе говорят, пока не шибко пьян.

Сначала маленький экскурс в историю,
А к практике мы перейдем потом (опосля, значит).
Так вот, все это началось в те самые времена,
Когда Иисус Христос сказал впервые "Ом".

И Будда - этот тоже был из наших.
Он выпустил приказ - всем всех любить,
Носить цветы, усы, бороду и хаер подлинней,
А на войну ни в коем разе не ходить.

А сейчас займемся самосозерцаньем,
И у кого с собою лотос - а ну садись в него.
Эй, ты, чувак, пора б те знать, что лотос -
Это такой цветок, а не стиральный порошок.

Ежли у вас чегой-то там не так,
То медитация уж в раз поможет вам.
Герла, я ж тебе говорю медитация, а не мастурбация.
Ну ты в натуре даешь, трам-тарарам.

А теперь послушаем малехо святой музыки,
И душами совместно воспарим.
Я вам поставлю Юрия Морозова,
Он типа Кришны, он тоже всеми шибко любим.

Вот тут уж можно и углубляться в себя,
Но не слишком далеко - нужно будет потом вернуться обратно.
Не стесняйтесь почем зря выходить в астрал -
Встретите там нирвану - скажете, здрасте мол, очень приятно.

Приступаем к маленькому уроку дзен-буддизма.
А ну-ка изо всех сил врежь соседу по зубам!
Врубаешься? Вот оно, просветление то.
Что, усекли, ну то-то - вижу по глазам.

Да, мир и любовь - это вам не хухры-мухры.
Вот сам Джордж Харрисон то же самое говорил.
А ну-ка все хором затянули "Харе Кришна!",
И взлюби друг дружку со всех сил.

Харе Кришна, харя Кришны, харя Кришны, харя-харя.
Харе Рама, харя Рамы, харя-Рамы, харя-харя.
Харе Кришна, харя Кришны, Кришны-Кришны, харя-харя.
Харе Рама, харя Рамы, о, Рамы-Рамы, харя-харя...

@темы: Песни